快捷搜索:

十八岁累了

明明我才大年夜一,度过了暗中的高中,还没到暗黑的大年夜四,最美的韶光,我却站在灰暗的天空下,不知所措

经常幻想,假如当时我没有就那样偷偷的站在抱负与现实的夹缝里生计会是如何的结果呢,可是,对付以前,从没假如……

还有谁说过,人是注定孤独的生物

我已经十八岁了,我一小我料理行李,一小我买票,一小我坐车,一小我在一个陌生的城市生活金兰都在《由于痛,以是叫青春》中第一句话便是:青春之以是艰巨,是由于孤独

不停想要为我的青春写一篇墓志铭,但每次提起笔都是踌躇良久然后放下,总感觉所有的说话在这里都邑掉去色

我已经十八岁了,在经历过硝烟漫溢的高三后,看着很多人回忆的或忧伤或妖冶的青春,我竟无言以对在那段战火纷飞的期间,我没有像很多人那样拼了命的努力着,憧憬着某个名牌大年夜学;也没有像一些人那样找男同伙谈恋爱,拼了命的为自己的青春留点值得纪念的痕迹……以是当我去回忆的时刻,我竟然找不出任何值得我留恋的器械,就像丢了韶光,又或者丢了影象,我开始惊恐,这三年究竟湮没了我什么器械?

我十八岁,在一个不有名的大年夜学学着不有名的专业,普通俗通庸庸碌碌的已经走过了半个大年夜一没有特长,不善言辞,在号称半个社会的大年夜学里我被遗忘在角落……也曾想轰轰烈烈地做一个学霸,也曾想和每小我都做好同伙,也曾想做一次标致故事的主角;可是,看书时总会发呆,谈天时总有磕绊,你再优秀在别人的故事里也只是一个配角

这是我,站在青春的尾巴上的我,站在现实中活在幻想里的我,抵触的我,悲哀的我,孤独的我,迷惘的我十八岁,我依旧骄傲地倔强着走下去,就算我的生活是末日剧,就算没人爱我,我也会好好爱自己

我十八岁,我一小我坐在宿舍里,抱着被子翻动手机,满心的委曲却不知和谁打电话,电话簿里人满满的,心里却空空的我心坎呼叫呼唤着我不要一小我,却又倔强的一小我上课,一小我用饭,一小我去操场跑步

我十八岁,抱着电脑看的不是偶像剧,不是八点档,而是充斥着劫难、畏怯、扫兴的末日剧……

我已经十八岁了,站在青春的尾巴上不知所措……

我十八岁,从不敢在人前哭泣,却连看喜羊羊那样的片子都能掉落下眼泪……我逼着自己骄傲地刚强着,保护着自己脆弱的自负心,眼泪却在最简单的感情震荡下都邑决堤

我已经十八岁了,再也没法子像曩昔那样什么都不想的无邪的过,再转头去看那妖冶的笑貌,我竟有些哽咽韶光逼

您可能还会对下面的文章感兴趣: